Google
 
Anúncio provido pelo BuscaPé
Baixe Tudo Grátis - 2

quinta-feira, 7 de abril de 2011

Perguntas idotas, soluções inteligentes...

ASNO
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer
em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o
professor a seu aux iliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era
Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair
da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro:
dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha
um bom apetite e delicie-se com o capim.

Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?
Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava
descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma
senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranqüilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora ! Em que posso ser útil?
Ríspida, retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!
- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...
- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando
um médico e não uma vestimenta....
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor
nem parece um médico...
- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... as vestes
parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem
vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente
para todos e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê,
as roupas nem sempre dizem muito...
Moral da História:
UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.
BOA RESPOSTA
Um mecânico está de smontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na
oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o
mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o
mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- “Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas,
conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu
termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que
eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é
praticamente o mesmo?”
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o
mecânico:
- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?'
Moral da História:
“QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA
TODAS AS PERGUNTAS.”

MUITA CALMA!
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe
dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita
pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o
farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento
para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor
está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.
Moral da História:
"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS
COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".

PROBLEMA É SÉRIO
O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na
cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho
que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima.
Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha
três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia
ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...
Moral da História:
MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.

--
http://mzanete.blogspot.com/

terça-feira, 22 de fevereiro de 2011

Primeiro pagamento TV2010

A GRANA ESTA NA NINHA CONTA EM MENOS DE 24H  MELHOR DE TUDO SEM TAXAS
VEJA A FIGURA ABAIXO
CADASTRE SEU BLOG AGORA MESMO E GANHE VOCÊ TAMBÉM

Além de Você Ganhar R$15,00 por cada venda, indicando novos amigos para participar do Programa de Afiliados TV2010 Só Pela Ativação do Usuário Você Já Leva sem ele vender nada ( R$15,00 ) e cada venda realizada do seu indicado você Leva R$5,00 por cada venda e por toda vida! Legal né?
 

domingo, 20 de fevereiro de 2011

O velhinho e os motoqueiros .

Um velhinho está jantando no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros "Hell's Angels" - aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de cromados e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando.
O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar a ponta do balcão.
O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o velhinho se levanta e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não era homem!
O garçom responde:
- E nem bom motorista. Acabou de passar com o SCANIA dele em cima de três motos.

PERÓLAS !!! NÃO PROVOQUE GENTE INTELIGENTE!

É PERIGOSO PROVOCAR PESSOAS INTELIGENTES.

Na Câmara, ainda no Rio, quando seu presidente Ranieri Mazzini deu a palavra a Carlos Lacerda, representante do Distrito Federal, o deputado Bocaiuva Cunha foi rápido e gritou ao microfone, sob os risos do plenário: - Lá vem o purgante !
Lacerda, num piscar de olhos, respondeu: - Os senhores acabaram deouvir o efeito !
(Muito mais risos, até dos adversários...)

******************************

Certa vez, Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele:
" Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor... A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência".

Einstein respondeu:
" Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza".

******************************

Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos...

Resposta de Churchill:
- Por que não? Você me parece bastante saudável...

******************************
Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto.

Convite de Bernard Shaw para Churchill:
"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação de minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver."
Bernard Shaw.

Resposta de Churchill:
"Agradeço ilustre escritor honroso convite... Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver."
Winston Churchill.

******************************

O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na 2ª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery:
' Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói '. Churchill ouviu o discurso e com ciúme, retrucou:
' Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele.'

******************************

Bate-boca no Parlamento inglês .

Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte .
Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos.
Mas, concedeu a palavra à deputada.

E ela disse em alto e bom tom:
- Sr. Ministro , se Vossa Excelência fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá!

Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
- Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá com prazer!

 

sábado, 19 de fevereiro de 2011

Ganhe Dinheiro Com Oron - $25 por 1000 Downloads

 
ORON.com oferece uma grande oportunidade para ganhar dinheiro!
Vantagens:
Oferecemos condições únicas e tornar os instrumentos mais ampla e disponível para você - de carregamento remoto, FTP, estatísticas completas, arquivos duplicados para opções de status diferente de arquivo. Obviamente, ambos mestres da web experientes e novatos vão encontrar a nossa oferta interessante. Mesmo porque o Oron aceita gerenciadores de Downloads!
Agora você está livre para escolher entre ganhar o seu 55% para vendas e upgrades em conta ou pago para downloads. Para os qualificados, oferece uma conta de webmaster com taxa de pagamento aumentou de 65%. Além disso, você pode alternar entre esses tipos de ganhar a qualquer momento. No entanto, por programa de download é selecionada por padrão. Nenhum sistema semelhante já existiu!
Mais Vantagens:
* Aceita Gerenciador de Downloads
* FTP Otimizado (Arquivos de 900 upado em menos de 2 min)
* Paypal, Webmoney, Epassporte e Transferência bancária
* 1 GB nos Uploads para membros afiliados
* Vejas os vídeos do FAQ.
Use os seus sites, blogs e outros recursos para promover Oron.com. Basta trazer novos usuários e receber o pagamento. Compartilhe seus arquivos legal e interessante de todo o líquido, ganhe dinheiro por cada download!
* Downloads de todos os países são contados.
Por download:
Por padrão, você entra em um programa por download, mas você pode sempre mudar para o programa de participação nos lucros de 55% dentro de sua área de conta de administrador, vá para Opções Avançadas.
* Você começa Nível 5% no início.
* Você irá aumentar o nível abaixo da estrada.
* Seu nível é o que determina o quanto seu tráfego vale a pena.
Se o seu nível é:
Existem algumas coisas que afetam seu nível:
Conta a idade, total e as vendas ganharam contas ágio gerado pelo seu tráfego, quantidade de downloads, o volume utilizado, a quantidade de seus arquivos e suas referências. Quanto vale o seu tráfego é determinado automaticamente e atualizado a cada 24 horas.
Remessa Webmaster:
Consulte outros webmasters para participar Oron.com e nós vamos dar-lhe 5% de todas as vendas e rebills que eles geram.
Isso significa que um monte de dinheiro extra apenas para aconselhar outros webmasters para trabalhar com Oron! Agarre seus códigos link e colocá-los em sua página de Recursos, Message Board assinatura, etc ..
Website proprietários:
Website proprietários podem ganhar 5% para membros vendidos através de seus sites, mesmo que a venda real pertence a uma filial diferente.
Programa de revendedores:
Depois de o dinheiro ter sido carregado para sua conta, você será capaz de criar contas premium com desconto de 30%.
Tudo que você precisa fazer é registar no nosso site, configurar suas informações de pagamento para sua conta e começar a ganhar dinheiro.
Termos e Condições:
1. Contamos com downloads de todos os países. (Incluie América do Sul)
2. Downloads são contadas sem limitações (múltiplos downloads são contabilizados).
3. Primeiro de tudo é proibido transferir, armazenar e distribuir arquivos ilegais. Você não deve tomar qualquer tentativa de enganar o sistema, incluindo (o registo de uma nova conta como uma referência para outra conta de vocês) autorefferal. No caso de você quebrar as regras mencionadas acima, teremos de fechar a sua conta e suspender os seus ganhos.
4. Pagamento do salário de referência está disponível para todos os usuários.
5. Valor mínimo para pagamento é de 30 dólares.
6. Oron.com paga a cada segunda-feira, na hora, ao contrário de muitos outros programas da filial que você só paga uma vez por mês ou nunca. Estamos orgulhosos de oferecer soluções de pagamento grande - Paypal, Webmoney, Epassporte e Transferência bancária - o que você escolher.
7. Não há restrições com base no país - Download gratuito para todos, em todo o mundo, garantido!
Nosso programa de afiliados é destinado a todos os membros cadastrados em nosso site.

 
© 2007 Template feito por Templates para Você